Bon, je travaille mon côté moche comme un pou : le blog déménage sur 

http://www.papalion.fr

Merci...et à bientôt

Bon, c'est comme ça qu'un grand spécialiste de la blogosphère me qualifie (moi=mon blog).

Alors je me lance dans wordpress et j'achète un nom de domaine. 

Donc, voilà. 

Allez, go. 

Purée, j'ai pas envie. 

Bon je le fais quand-même. 

wp config quoi ???

Votre fille a vingt ans ? Ma fille à moi a 1 an et demi. Pour comprendre cette blague, se rendre à la page "Videolist".

"A un an et demi, nom de Dieu, on va chez le coiffeur ma fille."

Je lui ai dit à peu près comme ça. En fait non, c'est ma femme qui l'a suggéré. 

"Tu veux pas l'emmener chez le coiffeur ?

- Ben si, mais elle n'a pas de cheveux.

- Ah, et sur sa tête là c'est quoi ? 

- Des cheveux de bébé, pas des cheveux. 

- Ben faut les couper, ça les rendra plus forts. 

- Je les trouve forts là. Ils ont l'air de bien tenir en tout cas. 

- Emmène ta fille chez le coiffeur. On est mercredi, ça t'occupera".

off record : ouais c'est ça, et toi va faire les courses. 

Bon, on est mercredi, je ne travaille pas, et le deal avec ma femme c'est que comme je ne travaille pas le mercredi, je dois faire tout ce qu'elle me dit. Alors j'ai emmené ma fille chez le coiffeur. 

Elle n'était pas super motivée ma fille. A peine arrivée elle a commencé à courir dans tous les sens dans le salon. Je lui ai tendu un Paris Match de 2009, elle l'a mangé. Ca m'a fait rire parce Match titrait "Marion Cotillard choisit son destin". Se faire manger par ma môme ?

Heureusement, une coiffeuse est allée chercher un pouf. (<< C'est bon c'est dans le bon ordre) Ma fille s'est assise face à moi, la coiffeuse était expérimentée, c'est-à-dire qu'elle l'a tenue fermement mais pas trop quand même pour qu'elle puisse continuer de respirer. Et puis les cheveux, ses beaux cheveux de bébé sont tombés les uns après les autres, comme les feuilles à l'automne sauf qu'on est en plein solstice d'été alors ça m'a fait de la peine. J'ai dit à la coiffeuse que je m'étais trompé de saison et que j'avais changé d'avis, mais elle a ri. Faut dire qu'elle avait déjà fait la moitié du travail. 

Ma fille m'a regardé comme si je l'avais punie. Enfin, j'imagine, parce que je ne l'ai jamais punie. Elle avait des grands yeux de punie. Elle regardait son papa et se demandait pourquoi il laissait la méchante dame aux ciseaux lui couper les cheveux. 

C'est un peu bizarre à dire, mais des images horribles de tonte et d'humiliation me sont venues en tête. Mais ma fille elle n'a rien fait, elle n'était pas au courant, nous on pouvait pas savoir et puis on voulait pas d'ennuis, laissez-lui ses cheveux !

J'ai beaucoup transpiré. Ca me fait le coup à chaque fois que je vais chez le coiffeur, je perds plusieurs kilos, et ce ne sont pas les cheveux, c'est la transpiration. Plus on me coupe les cheveux, plus je transpire, et comme je transpire des cheveux ça me fout la honte alors je me mets à transpirer encore plus. Dès que la coiffeuse a le dos tourné (client qui prend un rendez-vous / petit café à préparer pour Madame Truc / téléphone qui sonne) je prends la serviette qu'on m'a laissé après le shampoing et je m'essuie les tempes. Les petits cheveux qui s'étaient déposés sur la serviette pendant le coupe se retrouvent alors collés sur mon front, je ressemble à un ours (un ours con) et en général la coiffeuse sursaute en revenant vers moi et en me regardant. Alors je me mets à transpirer encore plus. 

Là, je transpirais pour ma fille. J'aurais donc voulu que la coiffeuse arrête mais ma femme n'aurait pas goûté que je revienne avec la petite cheveux courts et forts à droite / cheveux de bébé tout faibles et longs à gauche. Alors je l'ai laissée finir son travail. 

Au final, mon amour avait une jolie petite coupe garçonne, j'étais assez content et j'ai chaleureusement remercié la coiffeuse. J'ai quand-même ramassé une petite mèche blondinette de ma petite fille. On m'a affirmé qu'elle deviendrait brune comme moi. Alors j'ai gardé une preuve. 

Quand je suis rentré, ma femme était contente, j'étais content, ma fille était contente et mon fils s'en foutait regardait un dvd.

Grâce à son Papa, ma fille a des cheveux super, mais alors super forts. 

T'as tombé les cheveux
Les beaux cheveux blonds
Qu'on t'avait donnés, bébé

T'as tombé les cheveux
T'as ta coupe garçon
T'as l'air dévariée, bébé

T'as tombé les cheveux
V'là ton Papa tout con
D'avoir laissé couper, bébé

Tes beaux cheveux blonds
Ceux que t'avais si longs
T'es plus un bébé, bébé

Faut arrêter
De cramer les étapes
Papa ne tient pas le cap, bébé

Pas la peine de jouer
Tu sais, j'suis pas cap
D'arrêter ce massacre, bébé

T'as pas beaucoup grandi
Mais j'tai pas vue grandir
Ralentis ton sacre, bébé

Maman te l'a pas dit ? 
Tu dois nous obéir
Ne brûle pas les étapes, bébé 

Alors, on les brosse avec soin. 

Notre maison donne sur la rue. On franchit la porte, on est dans la rue. Si on est dans la rue, on franchit la porte, on est chez nous. Quand on signe le recommandé du facteur, dans l'embrasure, on est dans la rue et chez nous en même tout. L'espace d'un instant, la rue nous appartient. On prend son temps pour signer, c'est plaisant ! C'est un des aspects pratiques d'habiter dans la rue. 

Ca a donc des aspects pratiques. 

Et des inconvénients, parmi lesquels l'obligation de faire le trottoir. C'est une question d'hygiène, comme Albal. Car nous habitons une rue sanicanine : une rue que dans laquelle ben les chiens ils aiment bien faire les besoins tout mous. Alors, ma femme et moi, régulièrement, pour que ça reste propre et que la poussette ne roule pas dedans avant d'entrer dedans, on fait le trottoir. Sauf quand il pleut. 

Ma femme est spontanée et irascible. Elle réfléchit souvent après. Ce matin, elle a surpris une voisine en train de laisser son tout mignon et charismatique petit caniche faire ce qu'il avait à faire pile, mais alors pile devant chez nous. Devant la porte, sur ce mètre soixante de large qui nous appartient presque. Pour une offrande, c'était réussi. Surprise ! Comme le petit cadeau que la petite souris dépose devant la petite porte du petit enfant qui vient de perdre sa première toute petite dent. 

Sauf que c'était pas tout petit. 

Alors ma femme a ouvert la porte. Elle a hurlé. La maman du caniche a hurlé aussi. Elles ont hurlé. Le caniche s'est mis a hurler. 

Ca a duré plusieurs longues minutes. Chacune avait ses arguments. Le chien bégayait ce qu'il pouvait, il n'était pas à la hauteur. Ca devait être intéressant parce que les gens se sont mis à leur fenêtre. 

"Ne m'agressez pas Madame.

- Mais c'est vous qui m'agressez avec vos crottes de chien.

- Ce ne sont pas mes crottes. 

- Plutôt celles de votre chien.

- Il en est incapable. 

- Ah, il ne fait jamais de crottes ? 

- Si, mais là c'est pas lui, je ne reconnais pas. 

- Si si, c'est sa crotte, je viens de le voir faire.

- Etc.

- Etc. aussi."

Ma femme est rentrée furibarde dans la maison. Elle a claqué la porte. "Tu pourrais faire quelque chose", m'a-t-elle brusquement reproché.

Alors, j'ai fait le trottoir.  

A saisir (professionnel ne pas s'abstenir)

Quel animal fait couic ? 

Au clou wikipedia, google et autres concurrents du présent blog. La bonne information, c'est dans le livre qu'elle se trouve. Le seul le vrai l'unique, le livre papier. Papier mâché. Mâché et remâché, par deux enfants de très belle facture et fabriqués maison (j'ai pas dit fabriqué main). Ce livre, "Les cris des animaux", publié aux éditions...je ne sais pas la quatrième de couv est trop foutue, répondra aux questions les plus simples en des mots encore plus simples et accessibles à tous à condition de savoir lire et aimer se poser les bonnes questions.

Par exemple, quel animal fait couic ? La souris, le lapin ou le canard ? J'ai cherché sur Google. "Quel animal fait couic". Google, dont les actions cotaient quand-même 580 dollars ce matin même, Google propose une piste de réponse en renvoyant sur le site chien.com. Pour un animal qui fait couic. La blague. 

Eh bien non, impérialistes mes amis, les nases d'à côté cotés au Nasdaq, non la réponse à cette question n'est pas sur le net. La réponse est dans Les cris des animaux. Et ce livre, je le vends. D'occasion bien sûr. La tranche a été bouffée par enfant 1, enfant 2 à plusieurs fois vomi sur la couv, mais il a aussi collé une jolie gommette rouge sur le "e" du L(e)s de Les cris des animaux. 

Alors voilà, c'est à vendre. 580 dollars. Américains, amis ricains, amis friqués, appelez-moi si intéressés. Une partie des fonds récoltés permettra à mes deux enfants d'aller à l'école lire d'autres livres. 

Elever des enfants

Au lait, au lait, olé olé
La vache t’avais raison
C’est nous qu’on est des cons
 
Les conseils c’est tout cuit
T’as qu’à les réchauffer
Les veaux ont bien de la chance
Ils ne font que regarder
 
Le soja, déjà, j’aime pas ça
Le riz, ne ris pas, j’en ai même pas
Mais le lait, le lait,
Toujours recommencé
 
Stable trésor,
Collègue en or,
La parole est d’argent
La vache est d’or
 
Je suis ignare
Mais j’en ai marre
Qu’on me dise comment faire
C’est que mes affaires
 
Alors le lait, allez,
J’en bois toute la journée
Celui de la vache, la vache
C’est bon pour ma santé

Une collègue m’a appris que le lait de vache n’était pas adapté à l’homme. Pas à son bébé non plus. Elle n’a pas utilisé le mot bébé, elle a dit petit d’homme. C’est son côté sciences.

On est tous concernés par l’alimentation des enfants, surtout quand on en a. Ma collègue se sent très concernée, elle doit avoir beaucoup d’enfants parce qu’elle a pris son air le plus grave pour affirmer que le lait de vache n’est pas adapté à l’homme ni à son petit. Son petit d’homme à lui qu’il a fait. Quand on me parle de petit d’homme, j’entends petit Tom et je repense à mon pote quand j’étais petit qui s’appelait Thomas, et qui était encore plus petit que moi. Petit Tom. Je crois qu’il buvait du lait sans faire d’histoires, peut-être qu’il en buvait trop, il était vraiment petit. Ou bien sa mère l’appelait Petit Tom et ça ne l’aidait pas à grandir vu qu’il était petit. Mais ma collègue ne parlait pas de mes amis d’enfance, elle parlait de l’enfance en général, elle avait l’air d’en connaître un rayon. Enfin j’en sais rien, elle m’a surtout parlé de leur alimentation, nous n’avons pas eu le temps d’élargir. L’envie non plus.

Alors évidemment, j’ai été surpris, c’est pas tous les jours qu’on en apprend de telles. Le ventre du petit d’homme n’est pas adapté au lait de vache, ou bien l’inverse. Pour appuyer son propos et me prouver qu’elle s’était renseignée, qu’elle ne l’avait pas inventé, elle a précisé que le lait de vache, eh ben il est adapté au veau. Et donc, ce qui est plutôt audacieux, que le meilleur lait pour les bébés c’est celui de leur maman. Ca m’a rappelé les grossesses de ma femme à lutter contre le lobby des mères à tétés : dans les maternités, on part du principe que la maman allaite. On l’y pousse, ça paraît logique et puis c’est économique, naturel, sain, sein, saint, un bébé c’est fait pour téter sa mère comme le veau tète le pis. Ma femme a tenu bon. Elle n’a pas donné le sein une seule fois. Ni l’un, ni l’autre, et ni à l’un ni à l’autre de mes deux enfants. Ils sont en bonne santé merci. Ma femme aussi.

Bon d’accord le lait de vache c’est pour les veaux, mais on ne va pas téter sa mère toute sa vie. Alors collègue, on arrête les yaourts ? Eh bien non m’explique-t-on, il existe une hiérarchie des laits et là voici  : pour mettre fin aux maux de ventre de nos amis les petits d’hommes, ma collègue recommande au pire le lait de soja (haut-le-cœur), au mieux le saint du saint, l’avenir de notre avenir : le lait de riz. Le lait de riz. Le lait de riz. Je l’écris plusieurs fois pour le plaisir, ça sonne, on tient quelque chose d’abouti, là. Alors après le haut de cœur, ben je me suis marré un coup. Le lait de riz. Je suis né à la ville mais je sais que le lait vient de la vache et je visualise grosse modo le veau qui tète ; cette image me procure d’ailleurs un sentiment de bien-être, j’aimerais être un veau. Mais le lait de riz, il vient d’où ? Y’a un pis dans les grains de riz ? On ne pose pas de question conne, on n’a pas de réponse con, mais ce que je sais en tout cas grâce à ma collègue bien renseignée c’est que si le lait de vache est si mauvais pour les bébés petits d’homme, c’est parce qu’il est trop riche en calcium. Ah bon ? Et les os, ils poussent tout seul ? Non, mais le calcium, on le trouve dans d’autres aliments, en quantité suffisante. Ah bon lesquels ? Réponse vague. Surenchère : mais alors, cet excès de calcium, ça va leur faire quoi à mes deux petits d’homme, mes deux petits de moi donc ? Eh bien la synthèse de l’excès de calcium dans leur petit organisme d’homme fatiguerait mes enfants. C’est dingue, moi qui les trouvais plutôt en forme. Ils sont en fait crevés parce que leur ignare de père leur fait des biberons de lait de vache.

Et il y a des pédiatres qui cautionnent ça. 

En rentrant chez moi, j’aurais pu jeter mes yaourts, mes packs de lait, mes meules d’or, foutre à la porte la vache qui rit bêtement, puis me procurer auprès de ma pharmacienne des tire-lait adaptés aux grains de riz (femelles). Au lieu de ça, n’en déplaise à ma collègue qui, elle, ne rit pas souvent, j’ai tout gardé et j’ai même donné un yaourt périmé depuis plusieurs jours à mon fils pour son dessert. Suis-je pour autant un père indigne ? Un peu quand-même : c’était celui à la banane.